Eduardo Galeano

Ventana sobre la utopia

Ella está en el horizonte.Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos.
Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá.
Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré.
¿ Para que sirve la utopía?
Para eso sirve, para caminar.

Dijo mi amiga

...recoge tus cartas,ya que el jugador que tienes en frente no está jugando el mismo juego. Podés permanecer en la mesa, sin mas, observando, complaciendote con su compania intermitente. Quizá él proponga otro juego, y te reparta sus cartas. O podés levantarte, y girar por otras mesas. Sigo creyendo, igual que vos, que existe por ahí, uno, o varios, que tienen las mismas cartas que llevás en la mano. No te rindas, no te canses, no te obsesiones, no te lo tomes tan en serio, y como dirias vos misma, no te olvides de sonreir, siempre sonreir. Te amo.

Digo yo:gracias amiga,que palabras más exactas y más precisas.Pero mas que nada que palabras con un futuro cierto.Lo estoy tocando amiga,estoy en el cielo. Te amo

19 días y quinientas noches

Hubiese preferido que se me viniera a la cabeza algo increible.Lo mas ocurrente,original,divertido y conmovedor que haya escrito en años.Hubiese preferido una genialidad,un atropello al mundo literario.Una emula para Cortazar,Benedetti,Gelman.Incluso algo mejor.Insuperable.Inigualable.
Pero no.
Tal vez cuando me quede sola.Tantos dias.
Y tantas noches.
Pero no ahora.
Ahora tengo otras cosas que hacer.
Como que sea mío.
Sólo mío.
Nuevamente.

Lamiendo las heridas

Se necesitaron:
2 convivientes sabias e indignadas
una negra sabia y experimentada
una amiga sabia,indignada,buena escritora y exiliada
4 speed con vodka
3 abandonos
1 convivencia
y nuevamente esa espalda
para saber
para entender
que un final
prolongado
anunciado
y necesario,
ineludible
e inevitable
es sólo
el principio.

No te quiero más

Otra vez me encontré en el brete de decirle que ya no iba más.Pero siempre en la misma incertidumbre¿como lo hago?Más vale se lo dejo a la vida.Puedo ser así de cobarde.No le contesto más los mensajes,ni los llamados.Obviamente evito los lugares a los cuales va,esquivo la esquina de su casa y ni aparezco por el centro los viernes por la tarde.Mejor me tiño el pelo de rubio,engordo 30 kilos y me empiezo a vestir con ropa fosforescente.Se va a reir de mi,pero por lo menos no va a reconocerme.
Siempre está la opción de mudarme a una ciudad lejana.Carcarañá o Tortugas,por ejemplo.Un lugar donde nadie me conozca.Donde nadie pueda decirle que me vieron caminando por la vereda de enfrente y que iba escuchando música.
Porque cuando se entere,sé que va a empezar a tomarse el colectivo para ir a buscarme.Sé que no va a resistir el abandono y se va a presentar en la Municipalidad de Tortugas y en la oficina de Catastro va a preguntar mi nueva dirección.Va a aparecer con 19 docenas de rosas rojas,los Mariachis (que los va a traer desde Rosario en una combi) y un anillo de compromiso.Se va a presentar en la puerta de mi nuevo trabajo,me va a hacer llamadas a la madrugada llorando y diciendo cuanto me extraña.Va a llamar a mi nuevo novio amenazandolo de muerte.Tratará de cortarse las venas enfrente mio con una trincheta oxidada.Me llamará toda su familia para decirme que soy el único motivo por el cual vive.
Y si.Me ponen en un brete.
Pero lo prefiero.Ya no puedo mentirle.
De una vez por todas prefiero decirle...
que no me quiere más.

Hoy recomiendo:

On How Life Is de Macy Gray.
Para la gente que le cuesta expresarse y decir lo que tiene que decir,la recomendación es hablar.Hablar y hablar.Incluso decir un poco de necedades y burradas.No dejar nada de lo importante adentro.Se pueden perder muchas cosas y nosotros,nunca saberlo.
Y reirse.Hasta las lágrimas.

Eureka!

Soy conciente que Arquímedes era una gran matématico y que probablemente su descubrimiento revolucionó el mundo de la física.Pero el mío tambíen es preciso,exacto y perfecto como Pi,3,14.
Me va a servir para jugar al poker en el casino de Victoria.
Una semana,dos semanas.
Si el próximo llega a las tres semanas,escalera real.
Uno,dos,tres y cuatro.
Y...gente querida,si hay algo que es infalible,son los números.
Poker a esta altura?
A menos que me cartee...

Los habré abrazado suficientes veces?Les habré dicho suficientes veces que
los quiero?Que fueron mis segundos papàs?Que la mitad de lo que
soy,es por ellos?Sabrá él que es una especie de heroe para mi?
y que sus historias,sus fabulosas historias,van a saguir viviendo
porque yo me voy a hacer cargo de eso?
Sabrá ella que hizo mi niñez más divertida,menos opulenta y más real?
Sino lo saben tengo que decírcelos ya.
Ahora vengo.

Humphrey Bogart:"Si ese avión deja el suelo y tu no estás en él,te arrepentiras.Quizás no hoy,quizás no mañana,pero pronto y por el resto de tu vida."
Ingrid Bergman:"¿Pero que pasará con nosotros?"
Humphrey Bogart:"Siempre tendremos París"

Mi Eche

Alguien dijo alguna vez
que yo me fui de mi barrio,
¿cuando?¿¿pero cuando??
Si siempre estoy llegando
y si alguna vez me olvidé
las estrellas de la esquina
titilando como si fueran
manos amigas
me dijeron gorda,gorda,quedate aquí,
quedate aquí.

A.Troilo

Hoy recomiendo

Bicicleta,de Serú Giran.
Abandonar de una buena vez a Susanita y asumir,
de una vez por todas,que nuestro destino
es ser Mafalda.
Ser un poco misterioso y totalmente autentico (quien pudiese¿no?)
Y sonreir.Siempre.

La lectura de Andrés

Si diez años después te vuelvo a encontrar
en algún lugar,
no te olvides que soy distinto de aquél pero casi igual.
Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después
algo se va a incendiar, no voy a mostrar mi lado cortés.
Aquello fue un gran punto de partida,
pero a la vez qué fácil se olvida.
Diez años después quién puede volver atrás.
Estamos en la tierra cuatro días
y el cielo no me ofrece garantías: diez años después mejor volver a empezar.
Si tu credulidad se deterioró en algún lugar,
no te olvides que soy testigo casual de tu soledad.
Si diez años después no estamos igual, qué le vas a hacer.
Otros diez años más y luego, empezar juntos otra vez.
Aquello fue una linda primavera pero fue solamente la primera.
Diez años después el tiempo empieza a pesar.
Me quedan balas en la cartuchera pero te guardo siempre la primera.
Diez años después mejor reír que llorar.
Una carta te di que nunca escribí, que nadie leyó.
Hoy, diez años después, todo sigue igual, nunca te llegó.
Dentro del corazón, al día de hoy, no queda lugar.
Si perdí la razón, no fue por amor, fue por soledad.
La vida es una gran sala de espera, la otra es una caja de madera.
Diez años después mejor dormir que soñar.
No se puede vivir de otra manera, porque si no la gente no se entera.
Diez años después quién puede volver atrás.
Diez años después, mejor decir que callar.

Eh?Mirá vos...

Talk food

Me pongo a pensar y me digo a mi misma:no hice las cosas tan mal.Ergo, puedo sentarme en una mesa con casi todas las personas vivas del mundo.Puedo porque tengo la cabeza en alto.Porque para mi,sentarse en una mesa,a compartir culaquier cosa, sea una copa de vino,una cerveza,una cena,significa,prácticamente,quedar expuesto al otro.
Es el lugar donde no tengo la capacidad de guardar secretos.Por eso mismo elijo con quien me siento.Pongamos como ejemplo que soy invitada a una cena de la ONU(es una ejemplo,che) .Me sientan con Bush,padre o hijo,sería la misma mierda.En el medio de la sopa de calamares cocinados en su tinta, tendria que levantarme y decirle:sabes que,sos un hijo de mil putas.Así en criollo.Nada de you are a sun of the bitch.Cosa que no me entienda bien ,si quiere.
Estoy segura que el muy cuadrado ni se gastó en aprender el segundo de los idiomas que se habla en su pais.Seguramente que despues de eso voy a ser juzgada y ahorcada,o muerta por la CIA,pero que se yo,estaré tranquila.
O podría ser algo asi como si me hiciera famosa (como mi ex compañera de primaria Amalia Granata)y me llamase Carlos Rottemberg para invitarme al programa de Mirta Legrand.Nada me daría mas gusto que decirle:-mirá Charly,decile a esa vieja facha asquerosa que yo ni en pedo comparto una mesa con ella.Y chau Pinela .Porque encima la vieja tiene almuerzos.Y ahí si,despues de comerte la comida esa recalenteda que sirven+los comentarios razistas,homofobicos y sectarios de la vieja,quedas con una gastritis galopante.
Asi que de esa manera estan las cosas.
No puedo mentir en una mesa.Tal vez alguna mentira piadosa.Como decirle a mi nona que los ravioles están riquisimos,cuando todos sabemos que se olvida de ponerle sal a la comida desde el 2001,año en que quedó traumada por la cobarde huida del ex presidente de la nación.O decirle a mi papá que está mas flaco o a mi mamá que el perro no chupó el plato.Asi que me quedo tranquila:puedo no mentirle a casi nadie.La comida enciende mi verborragia.
Y mi verdad.

Salí de acá

"El mundo atraviesa la peor crisis financiera"dice Miguel Bein,un economista argentino.A mi mucho no me afecta.Bah,ni a mi ni a mi cuenta bancaria.No me alcanzaba el mes pasado tampoco.
Ah,porque me acordé de esto?Por la crisis.Paro de nuevo.Que garronazo.No el del campo.Ese me hinchó las pelotas.Se cagan en la gente.Encima dicen que lo hacen por el pueblo.El gobierno tambien.La politica ya me da asco.Lastima.Bronca.Impotencia.Pena.Urticaria.Espasmos.
Paro de nuevo.Mi vida coincide con las visitudes de la politica-dice Luli.
Asi que vos,mejor,ni aparezcas.Por favor.¿Cómo te lo explico?No es tu culpa.No estoy lista.Todavía pienso en alguien mas.Tengo la cabeza a mil.No tengo tiempo.Somos muy distintos.Mereces algo diferente.
En realidad,no se cómo decírtelo.YO merezco algo diferente.Algo mejor.
Así que sin preámbulos:Chau,Volá,Andá,rajá,juira,salí de acá.
Salí de mi vida.
Que está en paz.

Sabias palabras

Ahi estaba yo,rompiendome la cabeza,empezando a agotarme,a estrujar mi neurona italiana,cuando Ceci me saca de toda incertidumbre,de toda duda:


"(...) Un día descubrirás,lo mismo que yo, que la experiencia romántica no existe; hay recuerdos románticos y hay el deseo de lo romántico, y no hay más. Nuestros momentos de éxtasis más ardientes son meras sombras de lo que en algún otro sitio hemos sentido, o de lo que anhelamos sentir algún día. Así al menos me parece a mí. Y, cosa extraña, lo que de eso resulta es una curiosa mezcla de ardor e indiferencia. Yo mismo lo sacrificaría todo a una experiencia nueva, y sé que una experiencia nueva es algo que no existe. (...)

"Oscar Wilde, correspondencia

Será?

Y si,a veces la desesperación nos lleva a precipitarnos.Elegimos con el miedo de quedarnos solos,con la sencilla esperanza de que ese cualquiera tape nuestra mas recondinda angustia,esperando,tal vez,que ese ser lo sea todo.
Tal vez no llegamos a entender que sólo seremos todo,que estaremos completos una vez que concretemos lo personal,lo íntimo,lo que nos hace únicos.
La conveniencia.Demasiadas veces interviene,diría yo.Para mi,es venderle el alma al diablo.Es dejarle al otro nuestra voluntad,nuestra personalidad,es plegarse,es dejarnos.Es morirse un poco,como me dijeron alguna vez.
Una elección.Lo más satisfactorio.Cuando todo dice que si,y el resto dice que no,pero el sentimiento te hace un poco de crujido en las entrañas.Cuando ya no es la costumbre,cuando no es lo físico,cuando no nos avergonzamos del otro,cuando aprendemos a respetar sus singularidades,cuando amamos las singularidades.
Cuando nos terminamos riendo de cómo habla,o de como camina.Cuando podemos compartir hasta el silencio.Y cuando las diferencias son reconciliables.
Seguiré creyendo por mucho tiempo más en lo imposible de lo eterno.Seré una eterna creyente.Me romperán veintitres veces mas el corazón y saldré fortalecida,pensando que a veces tambien,las elecciones son erroneas.Aunque no pareciese.Aunque pensemos que era.Aunque nos embargue la angustia.Y la recuperación se vea lejana.
Y aprendamos a ceder.Y a darle lugar a los mas loco.A lo mas inquieto.A la busqueda interminable.A las risas con ecos.A las risas.Y punto.
Porque aunque sea lo mas cursi y lo mas cliché,vamos a llegar a viejos con la persona que nos haga reir.
Todo el resto,a quien carajo le importa?


P.D:Para ustedes amigas,hagan lo que hagan,que sea lo que salga del alma.
Aunque venga con pollera,y aunque seas Lu.

Hoy recomiendo (Destacado de la Semana)

Dark Side of The Moon.
Pegarle una cachetada a un jefe,homofóbico y misógino,reprimido,intolerante,resentido,traidor,falso y oreja.Y despues esperar con calma que prescindan de tus servicios.
Recibir llamadas en tu teléfono fijo.
Y sonreir.Por favor,sonreir.

Hoy recomiendo:

Legend,de Bob Marley.(Tiene una versión increíble de Hotel California.)
Tener la capacidad y la sabiduria de juzgarse a si mismo antes de juzgar a los demás.
Ver su foto.
Y sonreir.

Hoy recomiendo:

Miles Davis.
Lavar ropa muy querida a mano.
Recordar la noche anterior.
Y sonreir.

Mitos Urbanos.

Y yo que pensaba que los caballeros habían dejado de existir.

De esos que te abren las puertas y te hacen un movimiento de cabeza como señal de asentimiento.

De esos que te dejan pasar,te ceden un asiento,te dicen:por favor,te alcanzan,te esquivan con un ademán de:mil perdones,señorita.

Yo que pensaba que habían desaparecido aquellos que te saludaban cortesmente,sin búsqueda de retribucíon alguna.

Yo que pensaba que el principe azul,ahora devenido en púrpura,no era mas que un cuento de hadas,una ilusión de la niñez,un engaño de la descolorida pubertad,un mito.

Yo que pensaba que era mentira que se me podía volar un pañuelo en la esquina de Corrientes y Mendoza y el caballero en cuestión,me lo iba a alcanzar,despues de correr los 50 metros llanos con tal de realizar semejante hazaña romántica.

Yo que pensaba que el caballero estaba enterrado,muerto,despotricado,avazallado,descuajeringado,pulverizado,atropellado,aniquilado,imaginado.

Yo que pensaba.

Y lo bien que hice.

Para vos,numero 852.

Duda

Puede realmente una persona cambiar?
O por cuanto tiempo puede hacer como si hubiese cambiado?

Que Batman,ni Batman.

El no mira la saga de Harry Potter,el mira las pelis de Harvey Potti.
El no junta monedas,junta chirolas.
El no se cubre con frazadas,se tapa con cubijas.
El no ve jugar a N.O.B,el alienta a ñul.
El no hizo boxeo,fue pugilista.
El no tiene amigos,los tiene al rengo,al manco,al tuerto y al sordo.
El no juega al truco,da catedrá.
Si el mundo fuese justo,usted,querido nono,sería un superheroe.

Mi Banda

Cuando empecé a escuchar Cielo Razzo no tenía idea de quienes eran.No sabía,basicamente,que existía el rock en Rosario.Jamás había entendido las canciones "ricoteras" y cuando mi hermano escuchaba Bersuit o la Renga yo queria estrangularlo.
Mi pasado de rock n' roll se limitaba a haber sido una acérrima fanática de Guns n' Roses en mi mas tierna adolescencia.El fanatismo sólo me duró tres meses.Hasta que el novio que tenía en ese entonces,que hacía una imitación burda de Axl Rose,me dejó por la vecina que vivía enfrente de la casa de mi abuela.
Empecé a escucharlos de casualidad.Recien empezaba a salir con Germán y el me contaba de una banda que tenía un disco muy bueno llamado Buenas.(Si,r).
Yo en pos de mi crecimiento intelectual,en esa época escuchaba Bash,Wagner,Piazzolla y Pink Floyd.(Y no,no usaba drogas).
El gordo ponía el CD todo el tiempo.En el auto,en la oficina,en casa.Era compulsivo.
De a poco se me empezaron a pegar las canciones,mientras él empezaba a despegarse de mi vida.
Para el último cumpleaños que pasamos juntos le regalé Código de Barras.El se enamoró del disco y de la tragedia que lo envolvía.Yo me declaré enamorada ya de ellos.Y ambos descubrimos un desenamoramiento mutuo entre nosotros.
Ya a Marea y a Grietas los escuché solita y para mi.Creo que en algún punto me recordaban a él y lo feliz que había sido en esa época.
Cuando los escucho me vuelvo escandalosa,vulgar,puedo saltar y transpirar en el medio de un tumulto de adolescentes seudo adultos,ser delirante,intespestuosa,gritar hasta quedarme sin voz,y hasta volverme un poco loca.
Si.He escuchado las criticas.Que son una imitación barata de Los Piojos.Que sólo los siguen un grupo de pendejos sin identidad.Que son malos músicos.Que su letra no tiene poesía.
A mi no me importa.Yo me siento un poco mas libre que todos los días.
No puedo conformarme con escuchar Wagner toda la vida.

Quiero.

Ya vendrán tiempos mejores-dijo.
Cuando el Chacho vuelva.Y las canchas de futbol no se llenen de muertos.
Cuando el gordo vuelva.Y ya no se me congele el corazón cuando lo salude y siga sintiendo el olor de su barba.
Cuando la tía Felia vuelva.Y me deje colgarme de sus gigantescos vestidos para llevarme a tomar mate cocido con pan.
Cuando mi niñez vuelva.Y mis cuises,mis conejos,la Keo,la Sofi,Laura y la Pedro Goyena,las tardes en el club,las noches de Wunderdig,las cartas a Javier,las primaveras con el Pollo,las palomitas en la calle Vera Mujica con Lucianito,los carnavales en lo de mis nonos,el disfraz de la Chilindrina y el de negrita vendedora de mazamorra que insistió fervorosamente en ponerme Normis.
Cuando mi adolescencia vuelva.Y dos se peleen en la puerta del boliche por mi.Y mis amigas sean mis amigas.Y no me importe la compostura,ni los tratos,ni las caretas,ni las etiquetas,ni los sueldos,ni los alquileres,ni la celulitis.
Cuando todo vuelva.O no vuelva nada.Se generen cosas nuevas.
No ver mas chicos metiéndose una bolsa llena de pegamento en la nariz y no ver mas hipocritas izquierdistas rozandose en los palcos oficiles con la clase politica que dicen repudiar.
No tocar mas perros con sarna.
No oler mas pudredumbre de todo esto que se cae.Y poder levantarme sintiendo el ruido de las olas en el mar.
No oir mas idioteces de la gente que se niega a disfrutar de las cosas.
Y poder saborear todo esto que me ha tocado,y que me tocará.
Es mi mayor deseo.

Pecadora nata

Lujuria.
Gula.
Avaricia.
Pereza.
Ira.
Envidia.
Soberbia.
Cumple con todos.
¿Donde estas Kevin Spacey,ahora que el pueblo de Ayacucho te necesita?
Será justicia.

PD:Y no,no es Cristina.

Un tal Lucas

Lucas Ameriso,sabes que te amo,sabes que nada me hizo tan mal como verte en ese conjunto de gimnasia gris Adidas (le hizo mas mal a la moda que a mi).Sabes que pasé por alto el hecho de verte caminando por Colón con un ramo de flores,que solo las que mas me quieren (o me tienen lastima) dijeron que seguramente ibas camino al geriatrico a ver a tu abuelita.Sabes que me enganché con las ramas del arbol que está en la esquina de la parada del 122 solamente para ver si alcanzaba a divisar tu anillo (o no) de casado.Sabes.
Pero el mayor sacrificio fue haber visto un programa tuyo,la horita entera.Ponele onda querido.Y eso no es lo peor.Sino no lo haces por mi,hacelo por tu audiencia.
No mastiques nunca mas en cámara.
Con todo mi amor,Anita.

Pd:Seguis siendo el mas sexi,no te preocupes.

Monumental exito

Al final me di cuenta de que me quejo sin fundamento porque me viven persiguiendo una cantidad monumental de hombres:

• Todos los desdentados.
• Un par de pelados.
• 14 petisos.
• 9 sesentones.
• 4 albañiles.
• 1 depresivo.

Puf,me voy para arriba.

L.B.D.M.M.A

Le pedí una y mil veces que no me lo contara.Que no hacia falta.Que ahorrara los detalles.Que no era necesario.
Sin embargo,siguió.
Me contó todo.Desde cómo hablaba,cómo caminaba.Que gestos hacía con las manos.Cómo se le hacían chiquitos los ojos cuando se reia.Cómo le quedaba el pelo suelto y a que olía.-Igualmente atado le queda increible-me dijo.
De los años que lo conozco jamas me habia hablado de alguien de esa manera.
La primera vez que la llevó a cenar.Cómo comía,en pequeños y lentos bocados.Yo me imaginaba agarrandola del cuello y ahorcandola en el medio de un carrito en La Florida.
Me la imaginaba digna de algún premio a la discreción,a la pulcritud y a la femeneidad.
Atras quedaba yo hundida en mis malas palabras,en nuestras gigantes porciones de pizza entrando enteras en nuestras bocas.
Ahi quedé yo,llorando a moco tendido y limpiandome con rolly-sec en medio de un mar de pintura corrida,narices rojas y enmarañadas cabelleras.Ahi estaba yo recordando nuestras borracheras y las caidas.
Las llevadas a cocoyito a la salida de la cancha por ese mentiroso pie torcido.Las veces que nos arrancamos las martingalas jugando al caño cobra en el recreo.
Y pensaba.Cómo no fui mas femenina.Cómo no me puse rimmel mas temprano y no le hice ojitos durante mas años.
Cómo no fui mas debil y le pedi que me baje todas esas cajas llenas de libros,que eran extremadamente pesadas.
Cómo no fui mas discreta,menos confrontativa,mas femenina,menos competitiva,menos agresiva,mas docil.
Cómo no fui ella.

Noche

Que noche mas loca.
Una verdadera noche con amigos.Como hacía años.Nada de estar dando vueltas en los boliches.Nada de histeriqueos.Nada de chupadazos y rinconeos en Berlin,ni transpiradas en Willie Dixon.
Solamente la historia de nuestras vidas que se vuelve una en esta noche.
Cómo cambia todo de repente.Y cómo la gente se va.Y como es la que se queda.
La que se queda todos los dias con vos.La que te dice que no fumes mas,que estos seis meses valen la pena.
La que te dice que la vida sigue,que sos mas fuerte que muchos,que sos mas de lo que pensas,que sos todo para,por lo menos,una persona.
La que llora con vos y te abraza y se toma un taxi y va a cualquier lado.El que te hace un certificado trucho y no te pregunta para que,porque no le importa,porque ve que tenes los ojos hinchados de llorar toda la noche,te lo entrega.
La que se rie de toda esta locura,que se toma un fernet,que se fuma un pucho,que rechaza al novio,que planea un viaje,que te hace un lugar en la casa,que te presta un cepillo de dientes,que no sale porque vos sos lo primero.
Siempre hay mas de lo que se ve en esta vida.Si la mortaja no tiene bolsillos,queridos,por algo es.
Es porque los amigos, ahí, no entran.

Charlita 2

-Sabes cual es el problema?
-A ver...
-Vos,querida.
-Ah...pero mirá vos...
-No te habías dado cuenta...
-No quería.
-...
-Ahora tampoco quiero.

Razón 1-Anita 0

Yo no quiero volverme

Escucho un grillo en el patio.
Es invierno.Raro.
Pero todo es raro en esta casa.Los olores,los sabores,los sonidos,los habitantes.
Porque creo que hay varios.Acá conviven Juan y todos sus fantasmas.
De día entra mucha luz pero,sin embargo,hay una sombra agazapada.Siempre la sentí.
Como algo apresado.Algo quieto pero presente.
Me tomo un mate.Estoy leyendo Bestiario.Acá se puede leer de todo.Supongo que es una de las cosas que siempre me gustaron de esta casa.Eso y los espacios,que invitan a todo.
Acá nada está prohibido.Incluso se siente como una especie de libertad distinta,en donde la realidad queda afuera.
Somos amigos o no?-me pregunta.Si,supongo.El es de esa clase de persona con quien que se puede hablar de todo.
Pero creo que no escucha.Nunca escuchó.Sólo las voces en su cabeza.
Que le dicen?,no tengo idea.Ni siquiera se si le hablan en español.En latín,tal vez.
Era nocivo.Ya no.
Ojalá estuviese tan loca como para enamorarme de él.
Ojalá.

Opciones

• Le dejo un papelito con mi número en el portero de su edificio.
• Cuando lo vea lo corro y le pido su número.
• Cuando pasa por la oficina lo persigo cual Glen Close.
• Mando un mensaje al celular de su trabajo y pido contratar sus servicios.
• Finjo un accidente en la esquina de Colón y 9 de julio.
• Cambio mi ruta de running y paso accidentamente todos los dias por su casa hasta verlo.
• No hago nada.

A la huelga III,con amor.

Si hay algo que nunca pero nunca pude asumir ,con ese letargo envidiable conque algunas personas decididamente lo hacen, es mi cuerpo.Nunca pude ir caminando en malla por la Florida sin ponerme una bermuda(odio los pareos), nunca me van a ver salir con pollera y jamás de los jamases volveré a usar esos short Olan que me hicieron tan feliz en la adolescencia.
El complejo es tan grande,llega tan a lo profundo de mi cabeza ,que por mas que venga una persona y me diga cuanquier halago sobre mi cuerpo le pregunto-¿cuanto te pagaron mis amigas para que digas esto?
No puedo superarlo.Hay días que prefiero no mirarme al espejo.Y ni hablar de ponerme otra ropa que no sea la habitual.Algo que no sean mis pantalones de vestir negros o un jean enorme que se que no me traiciona.
No puedo borrar de mi cabeza el dia que me gritaron:-Llevame a dar una vuelata en ese culo-O:Con esas gambas,mamita,te hago jugar de nueve.
No puedo dejar de pensar que la razón por la cual gente que se choca conmigo en el colectivo es el exceso de volumen de mis piernas o de mi cola.
Tal vez exagero un poco.Tal vez no sea para tanto.Tal vez no sea necesario.
Pero quien sabe.Que puede pasar como para que acepte que lo escencial es invisible a los ojos.
Pero andate a cagar Antoine Saint-Exupery.
Vos,tu elefantito fantastico y tu principito iluso.
No vivis en esta ciudad.Que es de pobres corazonnes.Que son pobres por estetas,anorexicos y difamatorios.
Pobres rosarinos.
Pobres de espíritu.
Pobres los verdaderos pobres.
Y pobre de mi.

Loooooser

Muchos ya han escuchado mi teoría de los carteles.Y ya muchos me han dicho que porquería que les parecía.
La teoría sería algo así como la de Platón pero menos dignificada.
Pero claro,según muchos,se perdería la emoción de la conquista.Se erosionaría rapidamente la búsqueda.Y cual sería el sentido de la vida entonces...y bla-bla-bla.
Resultó ser que,como ya había advertido en otras oportunidades,que somos hijos(pero hijos-hijos) del rigor.
Aparentemente tener la vida resuelta ahora a nadie le gusta.Tener oportunidades parece que es trágico.La sal de la vida está en las complicaciones.Lo fácil no va.Está de modé.
Lo que está de moda es la tragedia griega,la histeria,los inconclusos triángulos amorosos,los desengaños,las mentiras y los stiletos con medias red.
Ahora lo que va no es mi teoría romanticona.A nadie le interesa quedarse tranquilo en el mundo.Cuanta mierda que hemos comido.Seguimos siendo los mismos pateticos de siempre.Porque queremos creer que somos hijos de esta vorágine?¿Porque pensamos que el que mejor la pasa es el que menos se compromete con la vida,con los amigos,con el amor,con las ideas?
Seguimos siendo los cagones de siempre.
Tenemos miedo.
Tengo miedo.Y conciencia.
Y tengo memoria.
Y eso es terrible.

Fantasma

Vuelve.
Siempre vuelve.
¿Acaso no se va a ir nunca?
¿De mi?

Otra noche más

¿Qué tan dificil es ser claro?
¿Decir lo que pensas?
¿Ser honesto?
Sobre todo,con vos mismo.
¿Qué posibilidades hay de ser directo?
Sin cautelas.
Y si miedos.
¿Cual es la chance de que sea real?
Que sea verdadero.
Mas que nada,para sentirlo.
En serio.

Bailemos

No hay peor cosa,para mi,que el rechazo.
Todavía me acuerdo cuando me invitaron a mi primer asalto y toda ilusionada me planché yo solita un vestido que me había hecho mi abuela(era con unas flores muy feas) y me senté en una sillita con mi mejor cara de nena de barrio Echesortu(estaba en barrio San Francisquito) y durante tres tortuosas y fatidicas horas miré,vi,fui testigo, de como mis cuatro amigas bailaban con TODOS los chicos y yo nada.Ahí.Sentada.Sola.Aburrida.Abandonada.Por gorda.
Septimo grado.Estaba enamoradisima de Diego Moreno,mi compañero de la escuela.Esperaba y contaba los dias para el baile que organizabamos para juntar plata para el viaje de estudios.Estuve una semana para encontrar la ropa exacta.Una camisa rayada azul y blanca.Unos jean cintura alta con unos voladitos.Zapatillas blancas recien pintadas con una pastita que compraba mi mamá para que parezcan nuevas.Y de remate,un saco azul que le robé a Normis que todavia lo sueño.En pesadillas.
Llegó la noche.Como a las dos horas de empezado el baile vino el amigo a preguntarme si queria bailar con él.Yo estaba emocionadisima.Hasta creo que lloré un poquito.De la emoción.De saber que le gustaba a alguien.Que alguien me quería cerca.De que alguien pensaba en mi.
Pero un segundo antes,entró la mas linda de mis compañeras y se lo llevó,se fue,me dejó a mi y a mis 12 años de ilusiones de amor infantil.Una tristeza infinita.
Creo que a partir de ahi tengo estos traumas con el rechazo.No lo soporto.Le temo.Le escapo.Antes de sufrir uno me desapego,me congelo,me alejo.
Antes de que me lastimen,me voy a bailar con otro.
Es que en el fondo,sigo teniendo puesta la camisa a rayas y ese horrible saco azul.

Peligro

Se queda dormido.Y yo aprovecho a mirarlo.
No tiene ni una arruga.Le crece un poco la barba.
La boca entreabierta.
Los ojos cerrados.
Y perfectos.
Levanto el acolchado y espío.Sigo espiando.
Quiero tocarlo.Necesito tocarlo.
No puedo despertarlo.
Le toco el hombro.Los brazos.La panza.
Me acurruco.Me estiro.Lo abrazo.Me abraza.Me acaricia.Tengo que volver a mirarlo.
Ya no puedo dormirme y quiero despertarlo.
Tiene los ojos cerrados.
Una sonrisa en los labios.
Es verdad que no sabe donde se mete.
Es peligroso.
Se mete en mi alma.

Descartado para recital(parte I)

Me tomé cuatro vasos de speed con vodka,me armé de coraje y como a las cinco de la mañana le mandé un mensaje.Que qué hacía.Que donde estaba.Que qué estaba haciendo.
Nada.Ni mensaje,ni llamada,ni señal de bip alguna.Apagué el celular pensando-tal vez me estoy quedando sin batería.Oh,no.La bateria tenía dos rayitas aún.
Salí al patio del boliche porque seguramente no tenía señal,por lo que las llamadas y mensajes de él no iban a llegarme.Oh no.Habia mas señal que en un mismisimo satelite de la N.A.S.A.
Me fui a mi casa.Probablemente lo que había pasado era que fue al boliche ,no me encontró,se desesperó,en el medio de la bataola perdio el celular y todos mis mensajitos y llamadas no habian sido recibidos;entonces en un acto de arrojo me había ido a esperar a la puerta de mi casa.
No estaba,no era él.Era el recolector de Cliba que pasa tipo cinco y media que me mirá y me dice:que carupa nena,mejor metete adentro y no salgas hasta el lunes.
Asi que me meti en mi cama de una plaza con todo el dolor del mundo a llorar mis penas de abandono adolescente y me dormí.
Al otro dia...
Lo primero que veo es un mensaje.Se me piantó un lagrimón(si,se merece terminología tanguera) y emocionada agarro mi LG modelo '99 dispuesta a pasar el domingo sonriendo.
Era Claro(empresa antes conocida como CTI) que me decía que si cargaba diez pesos hoy se me acreditaban 10 el dia de la madre o vaya uno a saber cuando.
PARA HABLAR CON QUIEN,CLARO?PARA CONTESTAR LOS MENSAJES DE QUIEN?-Empecé a gritar como una orate.
Se asomó mi abuelo Ramón que había escuchado el revuelo y dice-Que le pasa m´hija?
-Nada Nono,es que esta vida es una mierda.
-Eso le pasa por hacerse de Central-me dijo el viejo,con una gran sonrisa de dentadura postiza.
-No se preocupe,a la tarde vemos el partido de Ñull,despues pasan la nueva de Harvi Poti y va a ver como se le pasa todo.
Y como voy a negarme .Si eso me hizo sonreir toda la tarde.
Y algunos dias más.

Que te quiero karma

Hace algunos años me hice una verdadera creyente de aquel dicho:No hagas a los demas lo que no quieres que te hagan a ti.Aunque acérrima creyente,como muchos de nosotros,hago caso omiso a mis designios regentes y me olvido,una que otra vez.
Pero me resbalo y me caigo en la peatonal Cordoba,me agarro los dedos en la puerta de la Distinción,pasa un taxi por Crespo y San Luis y me baña ,de agua y barro.
Entonces me acuerdo.Tomo conciencia.Algo habré hecho.Alguna maldad se está cobrando la vida el dia que me doy la cabeza contra la escalera del estudio donde trabajo.
Y trato de acordarme.Son tantas.
Cuando le dije a ese chico que estaba ocupadisima,que laburaba afuera,que en este momento no estaba lista,que todavia estaba enamorada de mi ex,que no tenia tiempo,que estaba cansada,que mi abuela estaba internada.Todo porque no tuve el coraje de decirle que no iba a funcionar porque no me gustaba lo suficiente.Tan simple y tan tirano como eso.
Cuando lo dejé plantado a Fede en el año '93 en la puerta de la Favorita.
Cuando les dije a los dos a que boliche iba a ir para divertirme toda la noche,de un lado para el otro, tratando de que no se encuentren.
Cuando no le pasé la regla con los machetes de la prueba de matemática a Martincito porque me había costado mucho hacerlos y a él no le habia costado nada.
Cuando les conté a todos lo que había pasado con M.D.P sabiendo que se iban a reir de él por varias temporadas.
Cuando besé a ese psicótico que trabajaba en Transatlantica,solamente porque podía hacerlo,muy a conciencia de que era casado.
Cuando no llamé a una de mis mejores amigas para pedirle perdón,aunque me moría por dentro y eso la alejó para siempre.
Cuando me rio de otros sabiendo que todavía tengo mucho para reirme de mi misma.
Entonces me acuerdo un rato.Reflexiono.Digo:acá está mi castigo,mi condena y un montón mas de boludeces.
Pero me levanto sabiendo.
Sabiendo que mi nono está bien y que todavía anda en bicicleta.Que la vieja Ofelia,a pesar de caerse siempre,todavia está entera.De que el gordo grita pero me quiere.De que Normis me echa pero me extraña.De que el negro no habla pero me convida con su rompecabezas.De que mi amiga me llama si es una boludez o se le está cayendo el mundo,porque sabe que le doy la mano.De que puedo levantarme todos los dias y la única mochila que tengo es la que amo llenar cada vez que me voy de viaje.
No somos perfectos,somos humanos,dijo alguno por ahí.Y el humano comete errores.Y de los errores se aprende.De ahi que el maldito karma no nos condene sin darnos una oportunidad.La oportunidad de aprender que lo que hiere se nos aparece en alguna rendija de la vida en algun momento.
Está en la bella naturaleza humana tapar esas rendijas para siempre.

Huega II

Resulta que con todo esto del paro general de ayer,y sin saber bien que directivas acatar,recibiendo ordenes y contraordenes,se me salió la cadena y levanté momentaneamente la huelga.No es una excusa.Y no,no tengo perdón.

Pero como dice el refrán,el buey solo bien se lame,(no hay con que darle) retomé la medida de fuerza(mayor).

Es que es muy complicado,en medio de un cuadro de conflictividad,ser la única contracorriente.La única...(tos).

Pero hay algo que por lo menos me quedó claro.Por lo que no di declaraciones tales como:si total no encuentro a nadie.O: lo hago porque los hombres son todos iguales.O algo como: simplemente quiero estar sola.

Lo hago porque si encuentro,pero siempre son las superofertas,los saldos,los que nadie se lleva,o los que estan en la gondolita de devoluciones.

O son los obsesivos compulsivos,los histericos,los ediposos,los que te llaman los domingos a la mañana porque se enamoraron(te conocieron la noche anterior),porque no saben que hacer a la tarde,los que te quieren ver toooodos los dias,los que piensan que despues de él,no hay mas vida.

Y no todos los hombres son iguales.Aunque yo siempre me cruzo los mas tarados.Si,porque tienen una tara.Te dicen:todo bien,si total entre nosotros no pasaba nada.O:no sabes lo que te estas perdiendo.O la otra version de Todo bien:Igualmente no me importabas.

Y no.No quiero estar sola.Pero tampoco mal acompañada.La campañia la elijo yo.No quiero que mi amiga Soledad se meta en el medio.

No aclaremos que oscurece y dejemos de romper las pelotas.Bajemos un poco la guardia.Que el tiempo no nos hace mas bellos ni mas sabios.Solamente pasa.Lo que significa pasar menos tiempo verdaderamente acompañados.

Huelga

Me puse a pensar en el conflicto agrario.Y como nos afecta.Y no porque no me interese la sojaretencionesmovilestienenparacomprarsecuatrosporcuatro sino porque dentro del conflicto estan nuestras subjetividades y todos las han dejado de lado.Y si,se nota que estoy leyendo psicología y al loco de Freud.
Porque nosotros tambien tenemos el conflicto agrario dentro nuestro.El conflicto de las èpocas de vacas flacas.
Rememorando tiempos lejanos en que el verano no hacía mas que sonreirme y depositar a mi lado bellos ejemplares,algunos dignos de la exposicion zoologica nueva compuesta por humanos(no lo digo porque eran bestias,bah,un poco si),me di cuenta del problema.
Y bueno.Es que el verano es asi ,nos da muestra de lo que un poco de calor y varios speed con vodka pueden hacer.
El problema basicamente reside en que las èpocas de vacas gordas han terminado.
y no porque haya terminado la temporada estival.O un poco si.
Adios a los dias larguisimos,a las noches de cervezas,a las tardes en la playa,a la poca ropa.
En el invierno hay que remar.Hay que cagarse de frío poniendose una remerita sin mangas.Hay que aprovechar el tiempo máximo porque las noches son cortas.En definitiva,un sacrificiooo.
Y como el tiempo sacrificado ya ha pasado para mi,tambien he decidido declarame en huelga.
Si,porque no.Todo el mundo está disconforme,porque yo no puedo expresarme haciendo un paro de actividades.
Adios mundo cruel.A esa espalda perfecta,a esa nuca tibia,a ese pelo revuelto en las mañanas.Chau a esas pestañas larguísimas y endemoniadas.Chau,chau a vos y a tu belleza veraniega.
Nos vemos en octubre.

Venta profesional.

Una vez tenía una chico que usaba un piloto que me quitaba el sueño.Vendía que daba calambre.Creo que era mas venta lo que hacia que otra cosa.Me refiero con venta a lo que con malicia algunos llaman chamuyo.
Reconoscamos de una vez que todos lo hacemos.Algunos mas,otros menos.Yo no me considero una especialista pero estoy aprendiendo.No quiero caer en los cliches pero es duro ser original.
Que no hay domingo sin futbol.Que me encanta que mi chico salga con los amigos.Que me gusta el heavy metal.Que nada me agrada mas que ir al super con la mamá de mi chico.
Dejemonos de joder,gente.Que las mentiras tienen patas cortas.
Chamuyo,mentirilla o mitómano?Solo por el arte de la conquista o es porque nos gusta verdaderamente alguien?
Porque nos ponemos en pose y destacamos alguna cualidad que creemos nos hace especiales?
Que tocamos un instrumento,que somos pasantes de obras de arte,que somos fotografos de la National Geografic,que somos enólogos.
Si en vez de traerme todos los cds de Piazzolla me dijese que le gusta leer Nippur de Lagash en la cama.
O me traería una caja de sugus confitados.
O me grabase en su mp3 una cancion que me gusta para poder compartirlo conmigo.
O me escribiese un papelito:Te escribo esto para que sepas que en este momento pienso en vos.Ni Benedetti,ni Neruda.
Que sea él.Y que le guste compartirlo.

Asi que seré yo.
O tal vez un rato, fotógrafa del Discovery Chanel.

Elementos enviados

Ceci me mandó un mail sobre la presentación de una muestra de arte.El texto de la presentación hablaba del desencuentro y del desamor y ella me enviaba esto diciendo:vos,que sos una pensadora crónica de estas cuestiones...
Si?Soy una pensadora cronica del desamor y del desencuentro?Ahí va mi líbido,mi energía vital,según Sigmund?
Ahora digo lo siguiente:pensar en el desamor significa que pienso en el amor.Y pensar en el desencuentro significa que pienso en el encuentro.Y si,no soy una oda a los finales felices,pero conste que creo fervientemente en ellos.
Tal vez fui un poco pesimista en algunos periodos de mi existencia pero siempre me recupero.Principalmente porque creo.
Y ya no mas en cuentos de hadas y principes azules,sino en la sencilla compañia de alguien que te quiere,en alguien que te presta su campera si tenes frío,o una amiga que me invita a tomar una cerveza porque sabe que necesito hablar.Aunque haga 3 grados bajo cero.
Y si.La gente se pelea ,se separa,abandona,engaña,frustra,decepciona.Pero tambien ayuda,acompaña,abraza,recibe,abriga y ama con todas sus fuerzas.
Hay un libro que se llama Cronicas del desamor el cual leí muchas veces porque me identifiqué por mucho tiempo con sus desesperanzadas historias.La autora decía:"El amor es una mentira,pero como funciona".
Pero si fuese tal mentira,no creo que hubiese(hubiera?)tantos pensadores crónicos que le dediquen noches enteras a desentrañar esa maraña,que al fin y al cabo,es la que nos hace levantar todos los dias.
Y si,soy una pensadora crónica.Pero tambien soy una amante incondicional.De todo lo que me rodea.
Amaos.

Bernardo Sorop.

No llegaba al mundial del '66.No llego , Machito-decía.Y llegó hasta el 07 de mayo de 2008.
Decía y repetía en su propio lenguaje( el cual muy pocas personas le entendian) que cuando el mismisimo Ernesto Guevara Lynch de la Serna vivía en Rosario, le había hecho una extracción de muela.Quien se iba a animar a decirle que el Che no era odontólogo sino médico y que se había ido de Rosario a los pocos meses de asomar al mundo.
Pero su rasgo mas sorprendente(atestiguo que no he visto similitud en el mundo) es que hacía predicciones.Si,un mini Nostradamus en el corazón de Barrio Echesortu.Y jamás,desde que descubrimos su habilidad,le erró a una.
Lo mágico de esto es que todo lo que él predecía, salía proporcionalmente al reves.Si gente,nunca pasó lo que decía que iba a pasar sino que pasaba exactamente lo contrario.
Asi una vez le gustó un equipo de la liga B de basquet,solamente porque se llamaba Central entrerriano y ,fanático canalla como era el viejo, ahí puso las fichas.Fahh,el equipo se fue a la mierda,se lesionaban jugadores todos los partidos y encima ,descendieron de categoría.
Eso fue el indicio de que estaba pasando algo.
Un domingo en el baile de jubilados del club Union sin Progreso no paraba de entrar gente.Che-dijo Sorop-no para de entrar gente-fahh,nadie traspasó la puerta del club como por 20 minutos.
Y cada vez que pasaba mas el tiempo y el viejito y su bastón decían algo, temblaba la calle Iriondo. Y sus alrededores.
El año pasado la primera de basquet del club llegó a la final.Era al mejor de 5 partidos.Todos esperamos.
Les tengo fe-catapultó Bernardo.
Ni fui.A ningún partido.Para qué.
El ya habia hablado.
Quedamos eliminados en el cuarto.
Porque parecía que cuanto mas empeño le ponía a la profecía, más mal le salía.Y quería que gane Union.Porque amaba a ese club como lo queremos todos.
Y bueno Sorop,acá se comenta que fuiste un viejo zorro.Yo sólo te voy a recordar por esto.
Espero que encuentres lo que estabas buscando.Y que si lo ves a Ernesto,le digas que sabes que te estafó.Que no era Odontologo,que era un ser maravilloso.
Como vos.

A mi papá.

Lindes

Se me revolvieron las tripas.La panza me empezó a hacer ruido.Esos ruidos que hacen las panzas de los perros cuando tienen hambre.
Lo que me da mas bronca es que no fue porque cuando iba caminando por Rioja y Maipú un pibe de mi edad sacó un pedazo de no-se-que de un contenedor de basura y se lo metió en la boca sin ni siquiera mirar lo que era.
Tampoco fue porque una señora (nonajenaria vieja del orto madama de la televisión argentina) que lamentablemente da rating dijo que deberiamos dejar al campo tranquilo para que produzca en paz.Claro,pobre Miguenz y la Sociedad Rural golpista y pobre de nosotros ignorantes eternos que no distinguimos entre 100.000 hectareas y las quintitas de barrio Triángulo.
Tampoco fue porque,cuando la piba que vende pañuelitos en la facultad,antes de decirme nada,me apuntó con un arma( de juguete?) y me pidió que le diera toda?mi plata.Se fue caminando,dandome la espalda,riéndose de una pelotuda que pensaría distinta a ella.
Que va a ser de nosotros que nos acostumbramos a todo esto,que nos tapamos los ojos con trapos cada día mas gruesos,frente a la codicia,la envidia,el egoísmo,la violencia,la ignorancia,el maltrato...?
Todo esto enfrente mío,rozándome la nariz,agarrandome la cara y diciendo:mirame!!.
Y a mi solo se me revolvieron las tripas de pensar que él estaba con ella.
Que pelotuda.
y que egoista de mierda.

¿Confieso que he pecado?

Me perdi la parte de las confesiones.siempre me pierdo lo mejor.Lo unico que alcancé a escuchar y solo por el hecho de que lo repitieron,es que la Pochi conseso tener problemas con la comida y Gaby que estaba en busca de algun muchacho que le conceda un pasaporte europeo.Pasó algo con los bastidores de las abuelas de Lucas pero estaba fuera de contexto y no supimos procesarlo.
Mi secreto confesado fue un engaño.Porque en realidad es de publico conocimiento que duermo con la luz prendida desde que tengo 8 años.Tambien se conoce mi historia de los dispositivos de seguridad que espero que nunca me alerten de nada.
Lo que me falto confesar fue que odio tener que leer algunos libros clásicos.Que por mas que quiera ser una artista,canto y dibujo muy mal,no tengo talento.Que lloro siempre con cualquier pelicula, incluida Terminator II cuando Arnold debe derretir su propio chip.
Que uno de mis libros favoritos es y será siempre El Visitante.
Que realmente pueda amar a alguien mas que a Gino y a Ernesto y no tener que seguir pensando que son los hombres de mi vida.
Que la mitad de las veces que digo estar ocupada es que en realidad quiero estar sola.Y que muchas otras veces prefiero irme a andar en bicicleta,que sentarme frente a un juez y un mate a contar mis problemas.
Creo que nadie confiesa algo que sabe que puede mantener guardado.Que sabe que no le hace mal a nadie.Que sabe que es parte suya y que,tal vez,sea lo que nos hace unicos.Para que entonces?

Charlita

Marianita me escucha.Me dice que lo extraño porque estoy sola.Yo le digo que estoy cansada de hacerle criticas.Que hice la autocritica.Que no fue mi culpa.O si.Que no era el momento.Que parecia que era la persona;y no.Que solo pude reconocer los errores una vez que ya no habia vuelta atras.Que simplemente no pude dejar de quererlo. Porque es una persona increible.Porque fue el mejor conmigo.Y cuando dije que habia sido mi unico compañero,lo dije en serio.Tal vez yo no haya sido tan buen acompañera con él.Pero bueno.Todo a la bolsa del aprendizaje.Que duele pero que sirve.Que me hacia pensar que nunca mas iba a poder mirarlo a los ojos.De la bronca.De la impotencia.Pero no.
Quedó en mi una parte suya y por suerte una parte buena.
Empece a pensar en solo conservar lo que fue nuestro.Lo irrepetible.Me quedo con eso.
Y con que me haya dicho hermosa muchas veces.El tambien es hermoso.(Sabélo.)
De mil maneras.
Me esta dando señales de que lo deje ir.
Y sus deseos son ordenes.

7 de Octubre,2005

Lo vi desde que venía caminando hacia mi a 30 metros de distancia.Parece un adulto pero se que es chiquito.Andar cansado y mirada tristisima.Se acerca a nosotras.Le hablo.Me mira.Le sonrio.Lo toco.La Pochi y Gaby me dicen que no lo haga.
Yo no aguanto y lo llevo a casa.
Es mío.
Se hace llamar Paco.

Dedicatoria.

Me embarque,como todos mis embarques a pleno,en una aventura maravillosa con un alma hermosisima,pero que esta bastante loco. Es el primero despues de mucho tiempo con el que tuve ganas de quedarme muchos dias y muchas noches. Y planear viajes y revoluciones e hijos hermosos. Pero eso es parte de otra historia creo. Ya no estamos mas juntos,por ahora. Quien sabe que pasara mañana,si cambiara su locura y se acordara que me dijo que me ama con toda el alma.Yo no puedo mas que esperar a que el tiempo pase para que me diga si lo pierdo o el se pierde solo.Tal vez mi vida sea eso,tratar de rellenar mi vida con sonrisas de niños desconocidos en vez de llenarme el alma con la sonrisa del hombre de mi vida.

Algunas estrategias

Soy una soñadora. Porque de sueños estoy hecha.
Si abandonamos nuestras fantasías ¿Qué nos queda?
Tal vez sea la esencia misma de las personas; los sueños.
Así lo prefiero. Prefiero las desmesuradas fantasías a tocar una realidad fría, inmóvil, comoda.Me niego. Tal vez lo niegue siempre.
¿Sufriré?
Prefiero el sufrimiento a la inercia de los brazos caídos.
Prefiero el llanto de muchas noches a los silencios de tantos días.
Prefiero la plenitud y la felicidad de los incomprendidos a las tristezas de una conformidad gris y hundida.
No quiero ser la primera, ni la mas fuerte, ni la mas rápida, ni la mas intensa ,ni la mas intrépida, ni la mas simpática, ni la mas buena, ni la mas solicita, ni la mas tierna ,ni la mas compleja.
Solo quiero ser la que derrame lágrimas y dedique sonrisas a los más chiquitos, a aquellos que tanto lo necesitan.
Quiero enternecerme con unas manos sucias de barro, o de plastilina.
Quiero soñar que corro por un campo infinito.
Quiero conmoverme con el abrazo de un amigo que se queda a mi lado.
Quiero atraer a una audiencia invisible, que se ría de mis chistes.
Quiero sonrojarme con un piropo.
Quiero enojarme con la injusticia, con el miedo, con el hambre, con la ignorancia, con el destierro.
Quiero poder gritarle alto a la gente que quiero, que la quiero.
Quiero entristecerme cuando pierda algo que valore con el alma.
Quiero perderme entre la gente y ser tan solo un numero y que nadie me encuentre.
Quiero pedir cosas imposibles.
Quiero rogar caricias más arduas, enseñanzas más duras, sacrificios más largos.
Quiero conocer rincones y silencios y perderme en caminos desconocidos
Quiero devorar caricias, miradas, celos, besos eternos.
Quiero poder sentirme llena para saber cuando sentir el vacío.
No me olvidare de las risas y los amaneceres sin prisa ni de los grandes sueños que planee una noche.
No me olvido de la gente que decidió dejar de ser libre.
Todo cuesta. Ser autentico. Ser uno .Impactar. Abrir los ojos. Sorprender. Dejar. Dejar ser. Crecer. Soltar. Liberar. Compartir. Abrigar. Ayudar. Ser conciente.
Yo quiero estar conciente si me dejan una marca. Quiero estar despierta.
Abandonar esta búsqueda seria como empezar a morirme. Ahora.
¿La estrategia de la vida?
Dejarse inundar el alma.
Da miedo.
Pero hay que hacerlo.Ω

Historia de Despedida

Asumo que esto es lo último que él vino a decirme. Que estábamos muertos, incluso, que nunca habíamos estado vivos .Aparece una sombra y su reflejo. Tal vez haya sido mi imaginación, pienso. Estuve turbada, presa, febril. Tal vez un sueño, pretendo.
Vuelvo caminado las cuadras que separan mi casa de aquella esquina nefasta en donde todo quedó desnudo. Una esquina. Solo un cruce de calles para algunos, la muerte en vida para mí. Para mí una esquina, para otros una plaza, una habitación, una casa, una vereda, una playa, una noche, una palabra.
Me siento un rato. No entiendo. Estoy confundida. Ayer nosotros. Hoy nadie. Ni los recuerdos. Ni la memoria.
Empiezo por olvidarme de lo más fácil, su voz. Siempre tuvo una voz rara, dulce y picante, ardua y pareja, suave y espesa. Una voz atormentada de historias pasadas, rayanas, sangrientas. La voz que nunca salió cuando quiso pronunciarme una noche.
Sigo con sus silencios. Eternos, dolorosos, punzantes, perpetuos. Silencios que nunca entendí, que ignoré, que desconocí, pero que me hirieron tanto como los adioses que parecían ciertos.
Su cara continúa. No quiere irse. Todavía la siento cerca de mi oído. Tal vez la deje para lo último. Tal vez ella me deje para lo último.
Me caigo .Me levanto. Me vuelvo a caer. Lloro.
Estuvo? Me fijo bien. Ahí aparece.
Su sonrisa, su espera, sus palabras.
Me pregunto ¿Cómo es el desamor? A que sabe? como es quedar preso en el cuerpo de otro? Como alguien sigue apareciendo después en todas mis desventuradas travesías?
Decidió saludarme desde lejos y ya no venir a mi encuentro. Cerré los ojos y ya no lo vi. Desapareció .Me dejó .Lo dejé ir. ¿Existió?
Pienso y me pregunto si en verdad hubo un antes y un después de él. Si con el fui todo lo que nunca voy a volver a ser. Si en realidad fue a el a quien dediqué varias páginas de mi libro, muchas horas, miles de sonrisas, entregas, gestos , silencios. Si era a el a quien le escribí cartas, notas, poesía, prosa, papelito, servilleta y revista. Si lo soñé de mil formas y de esas mil lo hice mío. Si lo enterré en el más recóndito de los mares y me ahogué mil veces para salvarlo. Si baile su música y sentí sus sueños y parí su sangre.
Si corrí. Si salí a buscarlo muchas veces cuando se iba y me escondí otras tantas para ver si me buscaba .Si fui tuya siempre. Si fui señora, y niña, mamá, hermana, novia y amiga.
Si fui yo.
Y trato de seguir olvidando. O recordando.
Sin querer me olvido en que posición dormía. Y sigo.
Frente a mí pasa un hombre. Yo se que es él, pero cómo asegurarlo…
Cómo pude? como pude olvidarlo.
Creo que lo logré, quizás, porque nunca dejamos de estar muertos por miedo a estar completamente vivos.



Se puede vivir una larga vida sin aprender nada.
Se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar
una pincelada del paisaje.
Se puede simplemente no estar muerto
sin estar tampoco vivo.
Basta con no amar. Nunca. A nada. A nadie.
Es la única receta infalible para no sufrir.
Yo aposté mi vida a todo lo contrario
y hacía mucho tiempo que había dejado de importarme
si lo perdido era más que lo
ganado.
Creía que ya estábamos a mano el mundo y yo,
ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado
al otro.
Pero un día comprendí que todavía podía hacer algo
para estar completamente vivo
antes de estar definitivamente
muerto. Entonces... me puse en movimiento!