Loooooser

Muchos ya han escuchado mi teoría de los carteles.Y ya muchos me han dicho que porquería que les parecía.
La teoría sería algo así como la de Platón pero menos dignificada.
Pero claro,según muchos,se perdería la emoción de la conquista.Se erosionaría rapidamente la búsqueda.Y cual sería el sentido de la vida entonces...y bla-bla-bla.
Resultó ser que,como ya había advertido en otras oportunidades,que somos hijos(pero hijos-hijos) del rigor.
Aparentemente tener la vida resuelta ahora a nadie le gusta.Tener oportunidades parece que es trágico.La sal de la vida está en las complicaciones.Lo fácil no va.Está de modé.
Lo que está de moda es la tragedia griega,la histeria,los inconclusos triángulos amorosos,los desengaños,las mentiras y los stiletos con medias red.
Ahora lo que va no es mi teoría romanticona.A nadie le interesa quedarse tranquilo en el mundo.Cuanta mierda que hemos comido.Seguimos siendo los mismos pateticos de siempre.Porque queremos creer que somos hijos de esta vorágine?¿Porque pensamos que el que mejor la pasa es el que menos se compromete con la vida,con los amigos,con el amor,con las ideas?
Seguimos siendo los cagones de siempre.
Tenemos miedo.
Tengo miedo.Y conciencia.
Y tengo memoria.
Y eso es terrible.

Fantasma

Vuelve.
Siempre vuelve.
¿Acaso no se va a ir nunca?
¿De mi?

Otra noche más

¿Qué tan dificil es ser claro?
¿Decir lo que pensas?
¿Ser honesto?
Sobre todo,con vos mismo.
¿Qué posibilidades hay de ser directo?
Sin cautelas.
Y si miedos.
¿Cual es la chance de que sea real?
Que sea verdadero.
Mas que nada,para sentirlo.
En serio.

Bailemos

No hay peor cosa,para mi,que el rechazo.
Todavía me acuerdo cuando me invitaron a mi primer asalto y toda ilusionada me planché yo solita un vestido que me había hecho mi abuela(era con unas flores muy feas) y me senté en una sillita con mi mejor cara de nena de barrio Echesortu(estaba en barrio San Francisquito) y durante tres tortuosas y fatidicas horas miré,vi,fui testigo, de como mis cuatro amigas bailaban con TODOS los chicos y yo nada.Ahí.Sentada.Sola.Aburrida.Abandonada.Por gorda.
Septimo grado.Estaba enamoradisima de Diego Moreno,mi compañero de la escuela.Esperaba y contaba los dias para el baile que organizabamos para juntar plata para el viaje de estudios.Estuve una semana para encontrar la ropa exacta.Una camisa rayada azul y blanca.Unos jean cintura alta con unos voladitos.Zapatillas blancas recien pintadas con una pastita que compraba mi mamá para que parezcan nuevas.Y de remate,un saco azul que le robé a Normis que todavia lo sueño.En pesadillas.
Llegó la noche.Como a las dos horas de empezado el baile vino el amigo a preguntarme si queria bailar con él.Yo estaba emocionadisima.Hasta creo que lloré un poquito.De la emoción.De saber que le gustaba a alguien.Que alguien me quería cerca.De que alguien pensaba en mi.
Pero un segundo antes,entró la mas linda de mis compañeras y se lo llevó,se fue,me dejó a mi y a mis 12 años de ilusiones de amor infantil.Una tristeza infinita.
Creo que a partir de ahi tengo estos traumas con el rechazo.No lo soporto.Le temo.Le escapo.Antes de sufrir uno me desapego,me congelo,me alejo.
Antes de que me lastimen,me voy a bailar con otro.
Es que en el fondo,sigo teniendo puesta la camisa a rayas y ese horrible saco azul.

Peligro

Se queda dormido.Y yo aprovecho a mirarlo.
No tiene ni una arruga.Le crece un poco la barba.
La boca entreabierta.
Los ojos cerrados.
Y perfectos.
Levanto el acolchado y espío.Sigo espiando.
Quiero tocarlo.Necesito tocarlo.
No puedo despertarlo.
Le toco el hombro.Los brazos.La panza.
Me acurruco.Me estiro.Lo abrazo.Me abraza.Me acaricia.Tengo que volver a mirarlo.
Ya no puedo dormirme y quiero despertarlo.
Tiene los ojos cerrados.
Una sonrisa en los labios.
Es verdad que no sabe donde se mete.
Es peligroso.
Se mete en mi alma.